谢谢大家的开导，真心谢谢你们

鳶尾花

        评论有人说我家庭富裕所以才有时间想这些事情，其实不是的。在我小时候我家可以说得上是很穷了，小时候和爸爸妈妈睡在一起，喜欢听妈妈讲以前的故事，讲我小时候的事情，我刚出生时家里连一张桌子都没有，每次吃饭都是把碗放在长板凳上，我小时候又很馋嘴必须把我喂饱了爸妈才能好好吃饭，我手一挥就会把碗打倒在地上。
( f" K+ S2 d1 I0 x        稍微长大了一点就发现爸妈的感情很不好，我记得清楚我两三岁的事情，那天老爸下了班回家和我妈不知道说了什么吵起来了，以至于最后大打出手，我爸拽着我妈的头发把我妈往地上拖，我什么都做不了只能一边哭一边抱着我妈的腿。关于小时候的记忆大部分时候爸妈好像都是在吵架，因为印象深刻有一次已经到了要离婚的地步，爸妈在我一左一右问我如果爸妈离婚了我跟着谁，我那个时候还小我真的不知道，我真的不知道要跟谁。现在长大了老爸开了个厂，也算是有了一些钱，爸妈的感情也变好了再也没打过架。
# P3 d$ B" f2 l5 q# I        但我从小就有很严重的强迫症和注意力缺陷，19年中间的时候妈妈带我去了精神病院做了更加详细的检查，检查结果表示我的强迫症依然很严重而且伴随着焦虑症频发，对于一个没有答案的问题我根本没法理解，在我的意识里不论任何问题都是有答案的，如果没有就是我没找到。19年年末爆发了疫情，在老家住了几个月，前几个月还有药吃，到了后面没有药吃我感觉自己整个人就是一团浆糊，我走在路上就像是踩在棉花上，耳边总是有人在说话，以至于最严重的时候我甚至觉得自己的手脚都不合适，想找一把刀剁掉它们。
        对于我想不通的事情，我总是在想，虽然我知道这不好但我控制不住自己去想，现在已经停药一年多了也没有发病了，但我知道我自己还是很严重只是能控制住自己罢了。
  u% V: L8 m. z: [        关于死亡的意义就像我说的：我只是无法理解为什么我会降生在这个世界上，从来没有人问过我想不想出生就把我扔在了这个世界（我说这些不是怪我的父母，我也只是上亿颗精子中的一员幸运的和卵细胞结合了）我真的无法理解人出生和死亡的意义，如果注定要死为什么我会出生？如果非要把我从死亡的状态拉出来，为什么又要让我再次死亡呢？（在我出生前我也什么都不知道，我把这种状态理解为死亡）

" z; b% v$ g) o. b图片是我小时候上的幼儿园，已经荒废了好多年了 ，我就是在幼儿园午睡的时候想到了人始终都是要死的这个事实

sowaup

朋友你好，很遗憾，我本没有权利在这里发帖，所以我就想给你私信，私信也不行，我只好给老王添砖加瓦了。
/ J; S9 t- X& c/ k% C而且更不幸的是，我本长篇大论了许久，却失误关掉了网页，想来着实让人捶胸顿足，气愤不已。
5 Y0 p2 i% G9 J* m5 _: j) w虽如此，我还是再写一次罢，还望各路豪杰海涵，本人才疏学浅，心智中下，欢迎各位指正与倡言，我希望得到各位的见解。
, Z$ p* P6 ]4 b' ~死亡像鸿门宴后的临别礼，不是奖励给自己的死敌首级，就是敌人噙笑挟走的染血裹布。对死亡的深刻思考会产生强烈的反噬，就如身缚巨石沉入大海，窒息慢慢侵略思维，恐惧污染了意识，刻下无法磨灭的精神创伤，慢慢等待愈合则心知是必死，舔舐伤口却遭到的污染更深，陷入恶性循环。绝望的同时思考得的却是人类尖端科技探索所知的星海，无数交替闪耀的天体构成银河又构成宇宙，谁有知道宇宙构成什么..在这些认知极限背后是一个又一个未知的谜团。我们恐惧的真的是死亡本身么，我想我们恐惧的可能是死亡背后的未知，设想如我们现在的科学真正能够证实死后究竟会发生什么，何去何从，只要能真正得出一个被坐实的答案，我们的恐惧应该能有所消减，因为我们那时会有方法应对，至少是可以有个心理概念，接受即将面对的事实，而从古至今的死亡不断却仍然对死亡未知有可能是原因。由此诞生了提供各种精神净土的事情：宗教、习俗、思想、哲学、精神的定义，灵魂的设计、藏在文学作品中的永生等。不过，在我们生于这个世界上之前，我们又是什么样的存在，在我们生之前，我们有没有可能会怕“死”，会不会在生之前“生”才是我们如今理解上的“死”，它打破了我们没有“生”的这个概念，由此也会产生相应的对应那时“生”的“精神”高地？而我们是否会对我们生于这个世界前的时光感到恐惧或者痛苦？我想大抵是不会的，因为难以形成对价，没有生，为何怕死。 人的路途，就如星光暗灭，眼睛开合，开生于世，合辞万古。我们只在睁眼看世界的时间内，用身体提供的感官机能认识周遭的一切，我们被五官限制了感受的方式，但凭借科技做桥梁，反射这个世界，便于或间接更了解世界。我们现在知饥饿，饱腹，寒冷，温暖，欲望，痛苦，豁达等也是基于我们身体带来的反馈，举一个影视情节中不太恰当的例子在成为“吸血鬼”之前，我们无法忍耐寒冷，而之后寒冷变成了“吸血鬼”感官上的温暖，而太阳的照耀却能让他们像沐浴岩浆，身陨尘消。我曾与你一样痛苦，在真的意识到自己会死亡，窒息的同时联想无尽的长空，悲凉席卷身心，绝望难出于口，整天浑浑噩噩，我第一看不清死亡，第二不敢看死亡，只敢强行切断那胡思乱想，贯彻及时行乐，做个风流快活，目无终点的放浪形骸之徒，空待终极答案找上门来，我只是逃啊逃...第二次，第三次，死亡的恐惧一次次袭来，一次比一次真实，一次比一次临近，好像骸骨死神踏着越发沉重的脚步，将一个时钟披挂在我身上，倒着转，死神抬起头却是我自己的面庞，我给自己带上的钟成了沉我入海的缚身石，窒息感越发极致。死亡留下的脏污深深的刻在了我的各个角落，比丰腴胴体上的正字还要密集，列成列，排成排...绝望..没有什么比必然更绝望...但不知从何时起，我突然渐渐忘却了这个想法，过上了一段稍为安稳的生活，虽然我自己面庞的死神偶尔还会光临，我还是逃啊逃。而再之后，我不知哪里横生来的勇气，偏要直视这死亡，我倒要清楚我为什么怕，显然我是懦夫，我只是斜着眼用余光打探，这也让我比之前更绝望，但慢慢的，我越来越绝望的同时，我也越来越敢正视死亡，但绝不是直视，那种恐惧会碾碎我的感知，直到如今我越来越盼望死亡袭来，我要更明白它，接受它，我设想了无数死亡的情况，我接受了其中最难接受的一个，但随着学习的深入，这个死亡的情况也越来越恐怖，我反而对死亡产生了难以遏制的兴趣，饱含着热爱敬重恐惧等各种各样的情感，但还是不能过于直视，但我相信某一天我能够清楚，至少自我逻辑自洽，也很可能是自我垒砌的精神净土，步入大众的后尘罢了，但我坚信，有些东西是在我辞别了我最忠实的妻子“身体”后，能随着我的灵魂（我们暂且称之灵魂）在无尽黑暗中撕开浓墨，或我能自己发出光亮，驱散永夜，为更多迷失着的带来稍稍慰藉的，那就是生无法带来的东西，道德，真正意义上的道德，相信大家都有能够认可的为他人付出一切的灵魂，就如我们的革命先烈，他们也怕死，但他们选择了死亡，撕开了血腥侵略，给了我们如今的生活；就如影视剧，动漫，小说，名著里那些真性情的丰满形象；就像如教员、袁老、特斯拉、爱因斯坦、牛顿、苏格拉底、柏拉图、尼采、加缪、托福妥耶夫斯基、马克思、黑格尔、贝多芬、莫扎特、莫奈、梵高等现在各个领域耳熟能详或那些默默无闻为我们现在的生活提供翻天覆地良性变化的人类绝彩，每每想起这些历史中惊艳且必然的存在时，我的症状也会有所缓解。我很期待接下来的人生中再与自己的几次交手，我也很享受感官愉悦，从极其虚伪，慢慢变得一点点坦诚起来，希望我写的这些杂菜俗糠能稍微与你与众生共情，能缓释有同样苦恼的人或者是能够理解其中含义的意识体的症状，我也很相信，死亡是人最后一次强化自己的机会，在那之前我们要尽可能的强化自己，保护自己，开放自己，愉悦自己，同时对自己和他人坦诚，愚笨如我以为只有这样才能让一切是他原本的样子，使驳杂的万物归于简单，希望能理解的精神共勉，也接受乐于反驳的人们提出见解，因为大家的见解，我会再丰富自己的上限或者下限，我认识的越多，感觉就越笨，我也很怕，我也能理解以有涯随无涯，殆已的逻辑底层，但我就是抑制不住，希望能帮助到你，陌生的朋友。
------一个同样怕死且好色的陌生人
（没有检查，错别字可能很多，请原谅我）

飞天御剑流51

存在即合理，不要思考，去感受

3182110031

我今年24岁，我也想过死亡这个问题。其实死亡这个问题在日本著作中很常见，现在你所知道的很多日本作家的著作中都会谈及死亡这个问题。我以前有段时间认为死亡是一种恩赐，因为死亡把富人和我拉到同一个水平线上（我承认我家庭不富裕，我一辈子也很难成为富人），可是现在我不这么认为了，因为从出生（也就是你说的第一次死亡）到真正意义上的死亡之间会发生很多事情，你会有很多的体验，死亡是你肉体和意识的泯灭，但不代表你的经历也泯灭，就如同现在我给你打的这段文字，如果不经历从出生到死亡的这段经历，我们没法交谈。从出生到死亡的这段经历，不止是你自己的经历，你的这段经历会对很多人造成影响。还有死亡不代表着终结，川端康成因为无法直视现实社会与自己著作中勾勒的社会而自杀，但是他的死亡并非毫无意义，村上春树的著作《海边的卡夫卡》中给予了受命运主人公活下去的权利（我认为这是对川端康成的回应），你看，一个人的活着或死亡都会对别人存在影响。所以，不要去想为什么要死亡，要想活着的这段时间我可能经历什么，该如何体验这段经历，用什么态度去体验这段经历。如果你有时间，可以先读读川端康成的《山音》，然后读读村上春树的《海边的卡夫卡》，这两本书可能读起来很无聊。但是读完你会对死亡这个东西有所了解。
别老想着死啥的，死了就真的没法在老王论坛看美女了（努力活下去吧，死亡本身没啥意义，但是死亡可以让很多事情变得有意义，很多事情指多少事情，指哪些事情，这是你从出生到死亡这段经历决定的）
祝你生活愉快！

huangsir

看了你的经历，我也有了些想法，我今年刚上的大一，虽然只是一所很普通的双非公办本科，但这是我复读一年涨了59分才能上的，很无奈，也很真实。说起来，去年填报志愿的时候，我有过类似的心境，即使高考是我高中三年考过最高的分数，却仍然上不了一所公办本科，志愿一个接一个填，又一个接一个滑档，当时我在打暑假工，我甚至想要把刁难我的线长打上一顿来撒气，可是我忍住了，我终究不是一个意气用事的人，辞职后我赋闲在出租屋里，趁我爸出去工作了，才小声的哭了一顿。我想过民办本科，可是我的家境并不那么富裕，十几年前，妈妈嫁过来时，家里只有爷爷奶奶建起来的两层瓦房，摩托车都没一辆，登记完结婚我爸妈是从民政局走路回家的。我妈生下我的第二年，就出去打工，听她说，每次她离开家都在车上摸泪，我不满一岁就被交给爷爷奶奶拉扯大，到三年级才接我到城市里就读。但即使这样，情况也没有多少改善，我和爸妈曾经挤在一个月两百块的瓦房里住，早出晚归，风吹日晒，摆摊卖水果的日子贯穿了我整个童年，总算是有了些钱，在老家盖起了一栋三层楼。尽管有所好转，我家仍然难以支撑我就读民办本科，那不仅意味着要掏空家里的积蓄，还会往我爸的肩上加一副重担，我做不了这样的事。终于，当我妈亲口在语音里说，让我去读好了，家里还有些钱，你全都拿去吧，我再也找不到去读民办本科的理由，那天晚上，我毅然决定复读，像是解脱，可心里面有点空空荡荡的，仿佛什么东西被丢掉了。

avril620277

人生那么长不是所有问题都会有答案，也不是所以问题都需要答案，死亡和意外谁也不知道会先来，说实话你真的该谈个恋爱转移下注意力了…好好活着吧

离精盼道

我好像和你正好相反…我是面对所有问题都能找到自我满意的解释。即使那个答案还超出人类目前的论证能力，也并不影响我试图思考并理解它的存在…
& D, V) j" q- W* V9 Z
比如你纠结于人为什么会生又会死？
0 _8 x5 F$ u- i" X: u在我看来人类是一个整体，并没有会生会死一说，它就是一整个动态的演化过程。
你个体的生长与衰败只是整体生命过程的一小部分。因为宇宙万物都是不断变化的，没有什么一成不变的东西，所以生命也是不断变化的。
7 |, D4 [2 t- r) ~& x, v; t你的“生”，其实来自于你父辈们在环境中渐渐适应的不够好后就诞下了你，你是他们的转化，是他们重新改变自己重新适应环境的一种体现。
同样的，你的死是因为你也会渐渐不适应环境。而你同样具备这样转化自己的能力，就是繁衍后代。
6 o2 h" p% N+ q( @, E% M这意味着你将把你自己“重新组织”成另外一种与你不同但又来源于你的个体。而这个个体带有一部分的你和一部分你的同类，他/她能更好的适应未来的生命进程。
2 q7 a, p& G1 L: y6 a' B: X: j而且你的死亡不代表你整个生命就完全消失了，你的自我人格和你与世间的一切交互，都会在人类群体中留下或多或少的印迹。而这印迹就体现了你的“自我”在人类群体中的存在，这种存在是伴随人类生命进程始终的，它就像能量一样，只会以某种形式转化，而不会消灭…
' o9 I# {5 z: r5 A
你说的“世间一切问题都应有答案”其实就是对的，因为万物变化都有因果。所以如果有了一个确定的现象，那这个现象也必然有一个确定的原因，它就是问题的答案。
虽然我们可能难以找到很多问题的答案，但并不影响我们体会到“有某种原因的存在”。而我们每个人也都能从自己的角度去给出对原因的猜测。哪怕这个猜测有一天被证实是错的，也不影响我们思考它的过程以及从中取得的收获…

DA梦初觉

我小学暑假的某个下午 躺在桥洞里躲太阳，听着流水潺潺冲撞着石头声音，我突然悟到了什么，那就是无论是什么东西，都会有消亡的一天，就像这水流一样，不停向前，源源不断，可上秒流过的水下一秒再也不会再流一次了我记得我当时很难过，心里说不出来的感觉，很不舒服，非常害怕。我知道昨天如流水，再也不复回。当时我还不知道死亡是个什么概念，直到某次经历了一位老爷爷的死亡，还记得前几天我还在看他呢，他还给我讲过以前故事，但那天他就躺在那里了，睡着了一样，一动不动的我记得当时还问了外婆，怎么了…外婆什么都没说，叫我自己去外面玩，但我还是很好奇，问了比我大十几岁的哥哥（不是亲哥）他跟我说:死了 我当时还问:什么是死了 他说是:睡着了，再也不会醒过来了。 我问:那我还能再见到他吗？ 他说:不行 再也见不到他了 。我当时很难过，要哭了…但我没哭出来，内心的那种感觉压倒了我，我在想永远睡着了是什么意思，什么感觉。晚上的时候我害怕睡着，害怕死亡，但最后我还是睡着了，醒了之后我在想这就是死了吗？感觉也没什么……但第一次真正认识死亡的时候我已经初中了

cedar5200

我今年28，大的手术台上了5次了，抢救室进了一次，输过血，全身开了14刀，总共缝了200多针，身上除了肚子和腿都动过手术了，目前处于癌症的康复期，切的比较干净，再过几年不复发我就彻底康复了。之前因为家里的一些事情我也抑郁过，不过因为经历的东西比较多，几个月后我自己恢复过来了。目前的想法就是能好好活着就好，做一点点长远的规划，但不用想太多，未来会发生什么，谁也不知道。

qw741684856

每个人都会死，但去往死亡的路上的风景却是不同的

3182110031

补充:川端康成是因为心中所想的那种纯洁的感情（指的是感情的纯洁程度，也许很多感情超出了伦理）无法在社会中存在而自杀的。注:这是我的看法。
) k# W& n4 o8 ~; I8 {. d错误请大佬们指出，我定虚心接受！

鳶尾花

! f7 |2 p$ K. I! f3 J; Q7 i, I* O
; \1 h/ y! s$ ~, r0 [  I谢谢你们的开导
$ S, P0 `+ f( t& g( H* P

鳶尾花

3182110031 发表于 2023-11-26 23:45
我今年24岁，我也想过死亡这个问题。其实死亡这个问题在日本著作中很常见，现在你所知道的很多日本作家的著 ...

谢谢你的指教，在我最困难的时候我肯定会回过头看看你的评论的，谢谢你

iokk

楼上的兄弟说的很对，哥们，先去感受和体会，不要深入的思考。精神层面的探索本身就是很危险的，把注意力放到更接近物质层面的事物上，“人一定要爱着点什么东西”这句话很对。培养点偏实操的爱好，比如学着做点菜给妈妈吃，或者去篮球场上挥洒点汗水，都是不错的。

炼神术师

不要想那么多了，我比你况严重的多，甚至比你还严重，他们甚至怀疑我有多重人格。

lll2011126

作为社会群体动物，我们和工蚁和工蜂一样，长大了只为浑浑噩噩的劳作，为了生存，这是亿万年基因进化的结果，是基因驱使我们的大部分行为，比如我现在逛老王，其实也没啥意义浪费时间，但是基因驱使我的本能不得不来，如果从生物角度来说好像没有什么意义，每天吃饭拉屎，一辈子就这样过去了。但是人和别的生物最大的区别就是我们有独特的灵魂，我们会思考，会交流，会创造，我们可以享受现代化时代的大部分精彩，比如我喜欢看小说，我享受一些精彩小说的美妙剧情沉醉其中；我喜欢玩电脑游戏，身临其境的体会里面的风景、故事，与其中的人物产生共鸣；我喜欢看电影，有些电影情节跌宕起伏最后又峰回路转，让人恍然大悟又回味无穷；就我的工作而言，我是程序员，我享受写代码，那些无序的字符组合起来形成程序，运行起来供人们使用，我会感觉很满足。这样看来，好像不仅仅是多巴胺带来了廉价的快乐，更多的是我的灵魂得到了享受，产生了思考，这种享受不同于xi du，或者du博这种不好行为，因此我觉得做这些事就是有意义的，那我这段人生就是有意义的。从物理角度来说，任何事务未来都有无限的可能，如果你现在拿起一个苹果然后松手，如果计算好阻力、周围的大气压、风速等参数，你一定能准确预料到这个苹果的每一刻轨迹，但事实就是大气压、阻力可能因为某些原因有意料之外的变化，人生不就是如此吗，可能因为你今天多刷了几道题，刚好以后考研就多这几分上岸了，也有可能今天你突发奇想不想去食堂吃，订外卖，厨子赶时间火候不足少煮了2分钟，你吃了后拉肚子。人生就是这样处于一个混沌状态，下一秒只能说是大致确定的，我们的未来就是这样每一刻组成的，不管下一刻是好的还是坏的，但这就是人生的精彩，我们必须走过这个过程，虽然最终的结局不言而喻，但是肉体固然可灭，灵魂呢？谁也说不清楚，如果灵魂能够存在，相信下一段路也有精彩的地方，就算不存在，那么只当睡着了，睡着了没有意识，一片黑暗，像永恒的死寂，这固然可怕，但是有些事情我们只能去接受，就像读高中的时候，冬天早上六点半起床早读，生不如死，但是就是得去接受，哪怕像一个行尸走肉一样；或者像体侧跑一千米，作为一个肥宅，上跑道就像上刑场，但是不得上，哪怕慢慢挪也得完成；或者像处了几年的前女友提出分手，那种不想、不愿，那即将失去的撕心裂肺，不得不接受。总的来说，人生本来没什么意义，但是我们可以做一些事情去愉悦自己的灵魂，让自己的灵魂得到思考和成长，另一方面我们行走在人间，有些事情确实无可奈何，只能去学会接受，人生起起伏伏，没有永远的低谷，也没有永远的高峰，未来皆有可能。这是我的思考，语言组织不太好，勉强看看

huangsir

我有点自顾自地说了，只是想表达我能理解你的感受罢了。其实人有时候短视一点，能免去很多苦恼，死亡是什么，我们不去探讨它，这有点像逃避，但不失为一种可行的心态。小时候我曾经幻想着，我是从未来穿越回来的人，以此来构建一个舒适区，每天晚上睡觉的时候，我就去一步步完善它，渐渐的，什么烦恼我都忘掉了，即使我知道那个世界并不存在。药物是管用的，但更重要的是不能去依赖它，我曾有一位患上狂躁症的朋友，他为此休学了一年，体重更是急剧上升，吃药只能缓解一时，无法根治，后来他复学了，交到很多朋友，病情也有所缓解。总之，心理上的疾病，解铃还需系铃人，找到生活的正轨，再全心全意地投入它，才能真正解脱，正如我现在，很少需要再幻想自己是未来的人而缓解情绪了

guwo

我突然想起一句话，我们每个人来到这世上，拿着不是我们所选择的剧本登上舞台，没有排练，没有规划，一切都是随机应变，死亡是每个人最终的归宿，但在离开之前所做所寻找的就是来到人世间的意义，我已经快一年没工作了，回老家以后每天都在挣扎和迷茫，不断反思和寻找我来到世上的意义，我只能说。兄弟，加油嗷

18ACC

生命在宇宙中就是个奇迹，作为奇迹本身我们不需要有太多负担，只需要在生命的道路狂奔。对于我来说，我对未知感兴趣，比起答案我更喜欢问题，比起死亡本身，我对死后更感兴趣。

Oldriver6

人生没有意义，但你可以为此寻找意义。如果你一定要找一个目标，那就找个方向努力，你就当打游戏，你想扮演什么人就去做呗

我爱你的香

huangsir 发表于 2023-11-27 00:55
看了你的经历，我也有了些想法，我今年刚上的大一，虽然只是一所很普通的双非公办本科，但这是我复读一年涨 ...

千万不要读民办本科，大坑，读大专最好

jackybird

其实，真没什么，和你一样还没上学有时候就突然想到死亡，初中更是被这个事情困扰，甚至觉得应该早早结束人生，也是靠着老师开导算是分散了注意力，后来也就那么回事儿。人们常说人生路漫漫，大家的终点都一样，但路上的风景和遇到的人不一样，一路上你要和重视的人分离，又会再遇到其他重视的人，有可能重新走长辈走过的路，也可能另辟新径，你的人生只属于自己，在到达终点前，与其考虑这些事，不如将精力放在自己身上，做那些想做事，爱那些像爱的人，听那些快乐歌，看那些感动的电影，搞搞瑟瑟，一辈子很快，当你正真会体会生活中的点点滴滴，也就没时间这么想了，就像我…上学时认识的人都觉得我是孤立忧郁的文青，现在一样成家过日子，不是生命的意义改变了，只是自己的想法不一样了，加油吧，也许前路迷茫或是一帆风顺，活不出自己想要的样子，不就白来世上走一遭了吗，下次贤者模式了就早点休息，别胡思乱想